www.samodelkyn.ucoz.ru
Четверг, 24.08.2017, 06:09

Приветствую Вас Гость | RSS

ГлавнаяРегистрацияВход

[Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
Страница 1 из 11
Форум самоделкина » Самоделкин » Самоделкин юмор » Ваши любимые анекдоты:) (Самые смешные))
Ваши любимые анекдоты:)
Jokermonk7Дата: Суббота, 29.08.2009, 09:19 | Сообщение # 1
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Репутация: 0
Статус: Offline
Доброе время суток, форумчане! Хотелось бы узнать какие анекдоты Вы предпочитаете? То есть виды(про новых русских, вовочку и т д).
Просто провожу для себя небольшое исследование) Давайте в этой теме будем оставлять самые смешные анекдоты, которые Вы нашли.

p.s. Если создал тему не в том разделе - пожалуйста перенесите в нужный.
Спасибо

 
samodelkynДата: Суббота, 29.08.2009, 13:35 | Сообщение # 2
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 76
Репутация: 2
Статус: Offline
Вот вам анекдот из жизни, было на самом деле. biggrin

Служил я тогда в аэродромостроительном полку, в должности командира узла связи "Звезда". Командиром полка тогда был полковник Токарский, а начальником штаба полка, подполковник Сивко, с виду грозный, но в душе не плохой человек. Как-то раз, решил он зайти на узел связи, хотя заходил туда очень редко, но метко. В этот день за коммутатором дежурил рядовой Рудак, из молодого пополнения, а я и ещё один старослужащий мирно спали, остальные ушли на линии. Примерно часов в 10 раздаётся звонок в дверь, Рудак как обычно кричит:
-Кто там!
За дверью раздаётся:
-Открывай, начальник штаба!
Пока Рудак нас будил и мы собирались, включили паяльник, сделали вид, что соединяем что-то важное на кроссе, за дверью уже стоял благой мат и шла долбёжка в дверь руками и ногами. Когда Рудак всё же открыл ему дверь, тот со всего маха ударил ему в лицо и быстро ворвался в помещение, увидев нас начал орать, выяснять, почему не открывали. В конце концов, ему объяснили, что были заняты сложным соединением в шкафу кросса и не могли бросить, иначе бы всё перепуталось. Поворчав ещё немного, Сивко удалился, а у Рудака под глазом появился смачный синяк.
Через пару дней Сивко разминулся с Рудаком на проходных штаба, так как узел связи находился в отдельном крыле штаба полка, вход был общий. Заметив у Рудака синяк, ни чего ему лично не сказал, а обратился в 3 мех. роту, к которой мы относились, с просьбой разобраться, откуда у солдата синяк. Дело доверили лейтенанту по фамилии Нога. Пришел он на узел связи и начал выяснять, кто поставил Рудаку синяк, на что я ему сказал, чтобы спросил сам у него, Рудак ответил, что синяк ему поставил начальник штаба Сивко. Немного посомневавшись, Нога ушел.
На следующий день полк построился на развод, командовал разводом начальник штаба полка, как обычно подозвал офицеров для инструкций и к своему несчастью спрашивает у лейтенанта Нога: fool
- Вы выяснили, кто поставил солдату синяк?
Нога чётко по офицерски докладывает:
-Вы товарищ подполковник! haha
Все изумлённо смотрят на начальника штаба, он меняется в лице и видимо вспоминая, что действительно такое было, отвечает:
-А идите вы на хуй, товарищ лейтенант!!!
Лейтенант Нога, нервничая и уже слабо чего понимая, отдаёт честь и говорит: cranky
-Разрешите идти!
lol lol lol

В этот же день вызывает меня начальник штаба к себе в кабинет. Недовольный ходит из стороны в сторону, говорит мне:
-Что же у тебя на "звезде", солдаты такие гнилые?
Делаю вид, что не совсем понимаю, он продолжает:
-Передай этому своему Рудаку, что я в следующий раз так вдарю, что он забудет, кто его ударил!
Вот такой анекдотичный случай произошел в полку в/ч 30223 в 1990 году. hello

 
samodelkynДата: Суббота, 23.01.2010, 13:15 | Сообщение # 3
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 76
Репутация: 2
Статус: Offline
Смешная история (не моя). hello

Прекрасный августовский вечер, примерно 18:00. Я проснулся оттого, что мой пес лизал мне лицо и чуть-чуть попискивал. Накануне была какая-то вечеринка с приемом алкоголя в количестве несовместимом с жизнью. Я открыл глаза. Пес продолжал свое занятие. У меня было легкое, ненавязчивое похмелье.

Выражалось оно в частичном параличе половины моего тела. То есть правая рука и правая нога не слушались мозга. Ещё я оглох, и левый глаз перестал видеть. Если бы я даже захотел в этот момент что-то сказать, максимум получилось бы:

- Аааа... ууу... гггг...

По глазам пса я понял, что если в ближайшие минут пять не выведу его на улицу, то к запаху моего перегара добавится запах его говна.

Я накинул джинсовую курточку (которая в последствии сыграет немаловажную роль) и вывалился на улицу. Было воскресенье.

Вы когда-нибудь пробовали ходить с полностью не подвластной вашим желаниям рукой и ногой? Я дополз до ларька. Жестами показал, что мне надо два пива. Одно из которых было уничтожено моментально.

А жизнь-то по ходу налаживается... И посему решено было отправиться на прогулку в Ботанический сад. Это минут двадцать ходьбы.

И вот я на месте: собаки, люди, вечер, тепло... Я же пытался найти укромный уголок, чтобы спокойно выпить вторую бутылку пива, а мой пес мог спокойно погонять. Чего сделать в Ботаническом саду в воскресенье просто не возможно.

То ли пиво, то ли вчерашняя вечеринка, сейчас сказать трудно, но мой организм испытал первую волну. Люди, вас когда-нибудь переезжал каток? Меня в тот день переехал. Он наехал мне на голову и медленно начал двигаться по направлению к ногам. Единственным местом, через которое могло выйти все то, что двигал каток, была моя жопа. Холодный пот в одно мгновение покрыл все мое тело. Моя жопа спросила у меня:

- Слышь, брат, а может - посрём?

И в тот же миг волна пошла на убыль и пропала вовсе. Ну дураку понятно, что надо по-тихоньку идти домой. Но с другой стороны - все прошло, жизнь прекрасна.

Поэтому я прислонился к дереву и закурил. smok

Вторая волна пришла как ураган. Резко, мощно, она попыталась выдавить из меня все одним махом. По-моему, я даже хрюкнул. Уже второй раз за вечер холодный пот покрыл мое тело. Я не просто захотел срать. Я понял, что или сейчас посру, или надо затыкать жопу пальцем. И вторая волна плавно пошла на убыль.

Я снова закурил... Собака мирно грызла палку, мне было хорошо. В мозгу уже зародились тревожные нотки: а не пойти ли домой? Но вторая бутылка пива в моей куртке, сигареты и прекрасный вечер, отогнали эту мысль очень далеко. Моя правая половина тела приходила в себя, я начал слышать двумя ушами.

Третья волна пришла как цунами. wacko

Моя жопа меня уже ни о чем не спрашивала, она просто кричала:

- А вот теперь парень, давай я буду срать! cry

Она не спрашивала, она утверждала. fear

Глаза мои вылезли из орбит и по-моему даже язык вывалился изо рта. Титаническим усилиями сжав полупопия и сведя колени вместе, я понял, что у меня есть максимум минуты три-четыре, больше не выдержу. Пристегнув собаку к поводку, я ломанулся куда глаза глядят. Люди, вы когда-нибудь пробовали бегать с плотно сжатыми полупопиями и сведенными вместе коленями? Я бежал и тащил за собой собаку.

Пробежав метров тридцать, я понял, что в том направлении куда я несусь, я погадить не смогу. Поэтому резко сменил направление и побежал в другую сторону. Сориентироваться на местности мешало то, что пыталось вылезти из меня. Когда я мельком взглянул на собаку, которая летела за мной не касаясь земли лапами, то в ее глазах был всего один вопрос:

- Хозяин, ты что - пизданулся, так быстро бегать?! cranky

Давление в жопе достигло критических параметров. eek

Мне уже было все пох. Я готов был просто сесть и посрать там, где стоял. Но сделать этого не позволяло воспитание. Майка прилипла к телу.

Силы начали покидать меня. Я практически увидел, как жопа начала открываться. Сознание исчезло, остались только дикие инстинкты. И - о, чудо!... Небольшая полянка, укрытая от взоров кустами. Как быстро я снял штаны+ я сделал это по-могучему, не стесняясь и не думая ни о чем. У меня было дикое расстройство желудка.

Вы, наверно, знаете, собачий нюх раз в сто сильнее человеческого обоняния. Мой пес, странно повел носом и очень уверенно направился, к моей жопе. Но, получив два удара кулаком по морде, понял, что это не самое лучшее его решение.

- Ой, а кто тут у нас такой красивый... love

Я чуть не охуел. Я даже чуть не ляпнул, что красивый это я. shy

Прямо по направлению к месту моего высера шло очень милое создание женского пола, с французским бульдогом.

У меня оставалось всего два варианта.

Первый. За 2 секунды вытереть жопу, одеть штаны и предстать во всей красе. Но моя жопа давала мне намеки, что процесс далеко не на стадии завершения.
Второй. Продолжать сидеть в этом положении. Делать вид, что просто присел на корточки.

Я выбрал второй вариант. Накинув одним движением себе на ноги курточку, я остался сидеть!

- А у вас мальчик или девочка, а то я забыла очки дома и не вижу,- сказала пелотка, приближаясь ко мне.

- У меня, маааааальчик,- выдавил я из себя. Я не контролировал свою жопу, в тот момент мы с ней жили разными жизнями.

Пищу эти строки и плачу. Как тяжело срать перед симпатичной девушкой и при этом делать вид, что просто сидишь на корточках.

Мой пес резво играет с бульдогом по кличке Муся. Ну как можно было назвать бульдога Мусей?

- Ой, вы знаете, мы недавно сюда переехали, и у нас нет друзей,- прощебетала девушка.

Подожди, я ща, просрусь и стану тебе другом, пронеслось у меня голове.

- У кого это у вааааас+ - мля, моя жопа меня сейчас попалит. fear

- Так у нас с Мусей! - захихикала девушка.

У меня затекли ноги. Шла десятая минута разговора. Вот только бы она не меняла позицию,
в противном случае сразу увидит мою голую жопу и то, что, под жопой. А там было на что посмотреть. На протяжении всего разговора я чувствовал как из жопы мелкими порциями безостановочно выливается говно.

- Ой, а вы на выставки ходите?- проворковало создание.

- Хоооодииимм,- простонал я. wacko

- Ой как интересно, расскажите! - невинно хлопая глазками, пропело создание. angel

Пиздец, это просто пиздец! Я сру прямо перед симпатичной девушкой, и она еще просит меня рассказать, как мы ходим на выставки.

- Ну, мы это, чемпионы Украааааиныыыыы,- еще пару таких звуков и она подумает, что мне не хорошо. А мне действительно уже не очень хорошо. Идет двадцатая минута разговора. Она щебечет про то, как кормит и воспитывает Мусю, а я сру помаленьку.

Я перестал чувствовать ноги. Попытался чуть выставить вперед одну из них, затея мне не очень понравилась, потому, что я чуть не упал в свое говно. Пора это все прекращать, вот только как? Сказать, что я посрал и мне надо вытереть жопу, после чего мы продолжим нашу милую беседу? Нет, вариант отпал.

- Меня зовут Анжела, а вас как?- сказала девушка.

Ты мне еще руку протяни, для рукопожатия. hello

- А меня Сааааашшааа,- пиздец, моя жопа окончательно решила испортить идиллию. fudge

- Я вот гуляю утром в 10-00 и вечером в 19-00. Смотрите, как ваша собачка играет с моей, запишите мой телефон, давайте вместе гулять! -выдает создание.

Если честно, очень хотелось послать ее на хуй вместе с Мусей. Но я полез в карман куртки и честно начал записывать телефон. Пиздец, снял девку когда срал, гы-гы-гы. Но тогда мне было уже не до смеха...

Моя жопа сам по себе издала до того противный звук, что описать его не получится. Скорее всего это было похоже на мокрый, прерывистый и гулкий пердеж, с вкраплениями звуков падающего жидкого говна. Я попытался скрыть эти звуки вежливым кашлем. Может, девка ни чего и не поняла, но Муся четко определила источник звуков. Муся не спеша затрусила прямо ко мне. Мой же сука-пес лежал себе и грыз палку.

В мыслях было только одно: как отогнать Мусю. Если подойдет чуть ближе, то непременно уловит тонкий запах мои испражнений. И вот тогда Муся точно решит определить истинную природу происхождения ароматов. Жопа снова издала звук, а я уже ни чего не заглушал: просто сидел, слушал щебетание девушки и ждал своей участи.

Осторожно пройдя мимо меня, Муся направилась к моей жопе. Я не знаю, что она там делала, но я четко ощущал горячее дыхание Муси прямо возле своей жопы. Мне захотелось плакать. Но Муся пошла намного дальше. Муся начала лизать мне жопу, точнее - сам анус. В голове пролетела мыслишка: если Муся лижет мне жопу, значит она стоит как минимум по пояс в моем говне. Я представил себе вид этой Муси, когда она закончит лизать мне жопу. И охуел окончательно.

Хозяйка Муси продолжала лепетать о проблемах воспитания собак, кормежки и дрессуры, Муся продолжала лизать мне жопу. А я просто закурил и заплакал...

И вот именно в этой райской идиллии наступил момент истины. hands

Четвертая волна калоизвержения была подобна девятому валу. yes

Я уже не мог контролировать ни себя, ни свою жопу. Я даже не пытался сдержать эту волну. У меня создалось впечатление, что в тот момент из меня вырвалось наружу килограмма два говна. Муся странно хрюкнула и затихла. Я уже даже не потел, я просто ждал.

- Муся, Муся, девочка иди ко мне+- встревожилась хозяйка.

А раньше, сука, ты не могла позвать свою собаку? - пронеслось в моей затуманенной голове.

Когда я увидел Мусю, я понял, что все страхи, которые я испытал до этого, были просто детским лепетом.

Муся двигалась странным зигзагом, постоянно натыкаясь на палки и ветки. При этом она как-то мокро кашляла и сипела. Когда Муся проходила мимо меня, я просто охуел. Я полностью обосрал Мусю, с ног до головы. Я засрал Мусе все: глаза, уши, рот, нос и вообще все тело. Это был большой кусок говна на бульдожьих ножках...

У вас была собака белого цвета? Но так вот теперь она у вас коричневого. Вы забыли дома очки. Что вы сделаете?

Правильно, вы возьмете ее на руки, дабы определить странные перемены в окрасе вашего любимца.
Хозяйка Муси взяла ее на руки. lol

 
Eugene543210Дата: Суббота, 20.11.2010, 06:57 | Сообщение # 4
Сержант
Группа: Пользователи
Сообщений: 35
Репутация: 0
Статус: Offline
У меня есть 2 любимых анекдота. Один -- это загадка, и не при дамах она будь загадана. А второй - вот:

Некто звонит по тел. своим знакомым домой. Трубку берёт их дочка, маленькая девочка, и очень тихо, почти шопотом говорит:
-- Алё.
(Таким же сверхтихим голосом она проводит весь следующий разговор.)
-- Леночка, попроси, пожалуйста, папу.
-- Он не может подойти: он очень занят!
-- Тогда маму.
-- Она тоже очень занята.
-- Тогда братишку.
-- Он тоже очень занят.
-- (?) Ну, хорошо, а кто ещё есть дома?
-- Пожарники и милиция.
-- (??!!) О, бог, что они там делают??!
-- Меня ищут.

 
Форум самоделкина » Самоделкин » Самоделкин юмор » Ваши любимые анекдоты:) (Самые смешные))
Страница 1 из 11
Поиск:

Copyright MyCorp © 2017